[Mandy]

Um mal dem alltägliche Leben etwas zum Lächeln zu geben:

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und
gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre
Frau hat einen
25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben
dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist
weder logisch, noch legal."

Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten,
aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen, aber
nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt
werden. In diesem Sinne, frohes, logisches, illegales Schaffen!

[Mandy]

Und noch einer:

Seltsam...


Das Jahr 1981:

1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Fussball-Europameister.
3. Der Papst stirbt.

Das Jahr 2005:

1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Fussball-Europameister.
3. Der Papst stirbt.

Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im
Finale der Champions League sein, sollte man vielleicht den Papst
benachrichtigen, oder?...

[Mandy]

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit eschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. *
WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? Wenn Fliegen so sicher ist *
WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

Und weiter:

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die
Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

WARUM freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben * wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht * woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang. * wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

Warum bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der
Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen... was ich hiermit getan habe.

[Harlequin]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren
im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die
Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert


Das sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es
sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.



F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, as Sie
vergessen haben?



F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.


F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, ls Sie aufwachten?
A Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F:Warum hat Sie das verärgert?
A:Mein Name ist Susan.


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?


F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?


F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche chule bist
Du gegangen?
A: Mündlich.



F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.



F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.


F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Habe Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

[Harlequin]

Tower an Pilot....

T: Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts
P: Was können wir in 35000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
T: Den Lärm, wenn ihre 707 mit der 747 vor Ihnen zusammenstößt...

T: Sind sie ein Airbus 320 oder ein Airbus 340?
P: ein Airbus 340 natürlich
T: Würden sie dann bitte vor dem Start auch die beiden anderen Triebwerke starten?

P: guten morgen, bratislava
T: guten morgen. Zur Kenntnis – hier ist Wien.
P: bin jetzt im Landeanflug auf bratislava
T: hier ist wirklich Wien.
P: Wien?
T: ja!
P: aber warum? Wir wollten nach bratislava!
T: okay, dann brechen sie den Landeanflug ab und fliegen sie nach links

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
P: macht nichts, die klatschen eh immer.

Pilot einer allitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
„Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an....“
nach 5 Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine
„Halts Maul und stirb wie ein Mann!“

p: da brennt eine Landeleuchte
T. ich hoffe, da brennen mehrere
P: Ich meine, sie qualmt!

P: haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung
T: wie ist ihre Position, haben sie nicht auf dem Schirm.
P: wir stehen auf Bahn 2 und warten schon seit Ewigkeiten auf den Tankwagen!

T: haben sie Probleme?
P: haben den Kompaß verloren
T: so wie sie fliegen, haben sie alle Instrumente verloren!

T: nach der Landung bitte zu taxiway alpha7, alpha5, whiskey 2, delta1, oscar 2
P: wo ist denn das? Wir kennen uns hier doch nicht aus!
T: macht nichts, bin auch erst zwei tage hier.

P: erbitten Starterlaubnis
T: sorry, wir haben ihren Flugplan nicht. Wo wollen sie hin?
P: nach Salzburg, wie jeden Montag
T: aber heute ist Dienstag!
P: was? Dann haben wir ja frei!

P: gibt’s hier keinen follow-me-wagen?
T: negativ, sehen sie zu, wie sie alleine zum Gate kommen!


T: Höhe und Position?
P. ich bin 1,80m und sitze vorne links

T zu Privatflieger: wer ist alles an Bord?
P: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
T, nach harter Landung: ich nehme an, der Hund saß am Steuer?

T: haben sie genug Sprit oder nicht?
P: ja.
T: ja, was?
P: ja, sir!

T: geben sie mir ihre erwartete Ankunftszeit
P: hmm, Dienstag würde mir gut passen...






Rettungsdienst: "Leitstelle, können Sie uns einweisen?"
Leistelle: "Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die Nächste links, am Kiosks rechts ..."
Rettungsdienst: "Äh, ... ich bin ein Hubschrauber."

Leitstelle: "Fahrt mal los. Da will angeblich eine Person aus dem Fenster springen."
Rettungsdienst am Einsatzort: "Also hier ist niemand am Fenster."
Leitstelle: "Dann schaut halt auf dem Boden nach."

Rettungssanitäter: "Männlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik."
Leitstelle: "Männlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich."
Rettungssanitäter: "Ich erklär dem Kollegen mal eben den Unterschied."

Rettungswagen: "Kaiserschnitt. Postoperative Blutung. Patient hat viel Blut verloren."
Leitstelle: "Ist Patient männlich oder weiblich?

Streife: "Wann kommt die Ablösung? Ich frier mir die Eier ab!"
Leitstelle: "Bitte Funkdisziplin einhalten!"
Streife: "Okay. Meine Genitalien frösteln."

Leitstelle: "Bitte Standort und Tätigkeit melden!"
Sanitäter: "Standort: Toilette. Wollen Sie Genaueres wissen ?

[Mandy]

Was sagt ihr denn so dazu??

*1. NAMEN*
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich
gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

*2. BEZAHLUNG*
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00
Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht..
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die
spitzen Bleistifte gezückt.

*3. GELD*
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das
nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es
überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

*4. BADEZIMMER*
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer
mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein
Mann nicht einmal benennen.

*5. STREIT*
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

*6. KATZEN*
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten
Männer nach Katzen.

*7. ZUKUNFT*
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

*8. ERFOLG*
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann..
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

*9. HEIRAT*
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er
aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert;
tut sie aber.

*10. ANZIEHEN*
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen..

*11. NATÜRLICHKEIT*
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

*12. NACHWUCHS*
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

[Mandy]

Du weisst, dass du im Jahr 2006 bist, wenn


1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten Gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du ein Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail
Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu
bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook/LotusNotes aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln Augenzwinkern
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, Du bereits weisst, wem Du das Mail weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9
fehlt

17) Du die Liste jetzt nochmal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

...und jetzt lachst... 8) 8)

[Mandy]

Wer mal ein bisschen Zeit hat:

www.lustich.de

[Mandy]

Betreff: Unfallbericht

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert! Trotzdem bitte nicht nachmachen.....! Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die ... Unfallversicherungsanstalt gerichtet und beschreibt die Folgen seiner unüberlegten Handlungen:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug.

Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor..

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

[Yuna]

Ich hab auch noch was

Wie kannst du deine KommilitonInnen in den Wahnsinn treiben?

1. Verlasse das Kopiergerät grundsätzlich mit folgenden Einstellungen: 200% vergrößern, A5-Papier, 99 Kopien

2. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, während du mit jemandem sprichst.

4. Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile deiner Semestergebühren-Überweisung.

5. Simultandolmetsche deine Professoren, beispielsweise Fachkauderwelsch – Bayrisch.

6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "das ist das, was DU glaubst!".

7. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie allen Kommilitonen.

8. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

9. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

10. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

11. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand gerade kopfrechnet.

12. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"

13. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so von deinem Planeten kennst.

14. Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

15. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

16. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

17. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

18. schreib nur in kleinen buchstaben

19. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

20. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann bei wem und sowieso

21. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

22. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie den Parkplätzen entlang auf.

23. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir:
Selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

24. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

25. Hüpfe anstatt zu gehen.

26. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@fhkoeln.de oder Elvis_the_king@fhkoeln.de bekommst.

27. Schicke E-Mails an die restlichen Leute deines Semesters, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

28. Versuche die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf dem Tisch zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut" und wiederhole es während der gesamten Vorlesung

29. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

30. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

31. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

32. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

33. Frage deine Kommilitonen mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

34. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst,weil du nicht in Stimmung bist.

35. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Eselsohr das Buch zahlen müssen.

36. Versuche in der Vorlesung das Wort "Langweilig" 2000 mal auf eine Din A4 Seite zu schreiben und gibt diese danach als Mitschrift ab.

37. Wippe mit dem Stuhl während der Vorlesung bis du umfällst und sag das es zu deiner Ausgleichstherapie gehört.

38. schrb lls hn vkl ("schreibe alles ohne Vokale"

39. mache während der Vorlesung Darth Vader nach und versuche mit der Macht dein Handy aus der Tasche zu holen um es danach als Lichtschwert gegen deinen Nachbarn einzusetzen.

40. schreie mindestens zweimal in jeder Vorlesung laut BINGO und halte deine Mitschrift hoch

[KaiserClaudius]

Schon etwas älter, vielleicht deshalb auch schon etwas abgegriffen, aber immer wieder lustig:

http://neil.franklin.ch/Jokes_and_Fun/Fach..._der_Informatik
(zum Einfügen wohl ein wenig zu groß :wink: )

Grüße,
Jan

[Nordlys]

Fachgeschäft für Ehemänner

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haus-halt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fach-geschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.

Wegen des großen Bedarfs wurde gegenüber ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und kochen können. Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. ... .

[Wishmaster]

*Lol* Ist echt mal gut :mrgreen:

[Haras]

Ich hab hier mal noch 2 Chemiesprüche, die ich von mienem Chemielehrer hab.


Es ist nicht alles Gold was glänzt..., aber zumindest hat es freie Elektronen (Nur wer lacht, hat ihn verstanden!!!!)

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H2O" und die Hebamme "Oha, zwei"...

[data]

die witze hier sind mal echt gut..kannte da den großteil noch gar ned..hab dann mal die meisten ausgedruckt und den ganzen freunden gezeigt und, die waren auch alle begeistert..weiter so^^

[KaiserClaudius]

Denke, das gehört auch mal in die Kategorie "Witz" :mrgreen:

Als Linuxuser (man kann sich notfalls den Kernelquellcode natürlich auch unter anderen Betriebssystemen ziehen, falls man es nachvollziehen will :wink: ) ist es teils recht erheiternd, den Kernelquellcode z.B. mit "grep -iR shit /usr/src/linux" nach diversen englischen Schimpfwörtern zu durchsuchen, allgemein scheinen Systemprogrammierer eine recht deftige Sprache zu bevorzugen

Den Vogel dürften allerdings derartige Präprozessoranweisungen abschießen (Professionelle Namensgebung :mrgreen: ):

#ifdef STUPID_ACCELF_TEXT_SHIT

#ifdef STUPIDLY_TRUST_BROKEN_PCMD_ENA_BIT

(aus sis_main.c und cmd640.c)

Grüße,
Jan

[saatkraehe]

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:

a: bist durchkimma?

b: na !

a: warum net ?

b: vor dem Kreisverkehr ist '30' gstandn

a: und ?

b: bin i holt 30 moi im Kreis gforn und durchgfollen ....

a: vielleicht hast Di verzöhlt?

*peinlich auch ösi bin* *looooool*

[saatkraehe]

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung . . .
Plötzlich steht seine Frau hinter ihm und haut ihm mit der Bratpfanne heftig eins über die Birne.
"Was war denn das… ???" , fragt er, während er sich den Kopf reibt.
Wütend antwortet sie: "Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen M a r y l o u drauf!"
"Aber mein Schatz", sagt er mit sanfter Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Stefan und Peter auf der Pferderennbahn…
…und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben!" Seine Frau akzeptiert die Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich bei ihm...
Drei Tage später sitzt der Mann wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn stellt, und ihm mit einer noch größeren Pfanne eins über die Birne gibt.
Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt darin eine Weile benommen liegen. Nach ein paar Minuten kommt er wieder zu sich. Er hat schreckliche Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund. "Was hatte denn das nun wieder für einen Sinn?", fragt er, während er versucht, einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben. Seine Frau antwortet :
„Dein Pferd hat angerufen… !!! “

[KaiserClaudius]

Der Flachwitz des Abends: Was ist die Antwort auf die Frage aller Fragen? FÜNFZEHN *höhöhö*

Grüße,
Jan

[Haras]

Tochter:"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" Papa:"Mit x." Tochter:"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa:"Mit p." Tochter:"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa:"Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Tochter:"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa:"So, dann lies doch mal vor." Tochter:"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

[saatkraehe]

Warum ist der Honig so schön goldig gelb?

A: Wegen der Sonne, die auf die Blüten scheint.

B: Weil die Pollen goldgelb sind.

C: Honig ist nicht gelb.


Alles falsch!

[saatkraehe]

... ich fragte mich auch schon, warum wir deutschsprechenden immer noch gross und klein schreiben. jetzt weiss ich warum!

da soll es doch tatsächlich leute geben, die behaupten, die gross- und kleinschreibung wäre nicht wichtig..................


Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.


alles klar?

[sysimusta]

Kalt?!

Wann ist es wirklich kalt? Alles eine Frage der Einstellung, sagen uns die Finnen ...

+10°C
In Helsinki laufen die Klimaanlagen, während wir die Heizung einschalten.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrika Urlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert zu.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'


Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen

[sysimusta]

KaiserClaudius sagte:

Der Flachwitz des Abends: Was ist die Antwort auf die Frage aller Fragen? FÜNFZEHN *höhöhö*

Grüße,
Jan

Ach Mensch, die Antwort auf alle Fragen ist doch 42!!! Frag mal Farin Urlaub :wink:

[KaiserClaudius]

@sysimusta Und das fällt Dir jetzt nach zweieinhalb Monaten ein?

Grüße,
Jan

[saatkraehe]

KaiserClaudius sagte:

@sysimusta Und das fällt Dir jetzt nach zweieinhalb Monaten ein?

Grüße,
Jan

*looooooooooool* das war der witz des tages

[sysimusta]

Menno, ich hab vorher in dieser Abteilung nicht mitgemacht und auch nicht reingeguckt.

Dafür jetzt ein paar Fakten, die keiner braucht, sich aber trotzdem jeder merken wird :wink:

Wusstest du,
...dass es unmöglich ist, deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
...dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
...dass wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
...und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
...dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
...dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
...dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
...dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöht?
...dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
...dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
...dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
...dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?
...dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
...dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Es geht wirklich nicht und hier noch was:
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.

Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.

Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Männer, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.

[KaiserClaudius]

sysimusta sagte:

Menno, ich hab vorher in dieser Abteilung nicht mitgemacht und auch nicht reingeguckt.

Dann bist Du natürlich entschuldigt Das mit der 42 war mir aber natürlich auch schon bekannt

sysimusta sagte:

...dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

Also das halte ich schonmal für falsch, ich sehe keinen Grund, wieso sich ein Schwein nicht in die passende Position begeben könnte.

sysimusta sagte:

...dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

Daher kommt wohl dann der Spruch "Ich hab schon Pferde kotzen sehen

Grüße,
Jan

[sysimusta]

Das mit den Schweinen war auch so gemeint, dass sie im Stehen, also auf vier Beinen, nicht in den Himmel gucken können.